Dernière minute, De Rugy n’obtient pas le ministère de l’environnement mais finalement celui du sexe oral.
On y à tous cru quand Lundi 3 septembre le gouvernement Macron nous annonçait l’arrivée de François De Rugy™ à la tête du ministère de l’environnement et de la transition énergétique (j’adore que ça ne s’appelle pas « ministère de l’écologie », prouvant bien que c’est pas l’objet de la chose).
En effet, comment un traître carriériste à ce point dénué de principes et de toutes convictions pouvait-il remplacer l’une des rares icônes de ce gouvernement de merde, Nicolas Hulot™ … chiraquien abruti dans l’âme, mais ayant quand même une petite conscience écolo quand il survolait des paysages naturel en ULM en cramant des hectolitres de kérosène.
Bref, on voit mal comment ce branleur de De Rugy, qui ne trie même pas ses ordures et qui n’a tellement pas de morale ni de principes qu’on se demande s’il n’est pas un robot (et un robot con en plus), pourrait faire quoi que ce soit de valable à l’un des postes qui préoccupe le plus unanimement les français.
HEUREUSEMENT C’ETAIT UNE BLAGUE !
Dans un tweet à pisser de rire Emmanuel Macron™ en personne a indiqué qu’il n’avait jamais été question de sérieusement nommer un tel connard à un poste aussi important, précisant au passage « on en fait des conneries avec mon équipe, mais y a quand même des limites à tout ».
Et Edouard Philippe d’ajouter :
« Nan mais vous avez vu de quel gros fils de pute on parle ? Le mec n’a aucune parole, il plante tous ses copains pour la gloriole, il serait même prêt à enculer sa mère si on le lui demandait … et vous croyez vraiment qu’on veut lui donner un poste important ? »
Des regards un peu gênés apparaissent dans l’assistance alors qu’un journaliste précise qu’il a quand même siégé à la tête de l’assemblée.
« OUI MAIS QUAND Y AVAIT PLUS RIEN A ARBITRER VU QUE LES DEBILES DE FRANçAIS NOUS ONT DONNé UNE MAJORITé MONSTRUEUSE LOOOOOOOOOOOOOOL, MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ON L’A MIS Là PARCE QUE C’EST LE POSTE LE PLUS INUTILE DE LA RéPUBLIQUE !!! LOL LOL LOL LOL LOL»
Certes, et il en serait de même à l’écologie s’il y était bel et bien nommé puisque tout ce qu’on demandera au futur ministre dans ce domaine sera juste d’obtempérer avec les lobbies demandant des passe-droits pour polluer librement.
En tout cas, après tout ce fatras, Manu et Eddie qui ne sont pas à une innovation près, souhaitent proposer le lundi 3 septembre comme nouvelle date pour le poisson d’avril, qui deviendra donc tout naturellement, la grosse tanche de septembre.
MAIS BON BREF !!!™
A quel ministère De Rugy a t’il été réellement nommé … celui du sexe oral comme vous l’avez vu dans le début de l’article parce que vous n’êtes pas complètement cons non plus … rien que d’le répéter y a Manu qui se bidonne. 
Mais faisons un peu le point sur le parcours de ce nouveau ministre merveilleux. Ce bousier humain que personne ne connaissait avant la primaire de la gauche, qui a fait 3 % avec sa tête de cul, puis s’est encore mieux placé que JEAN VINCENT PLACé ! (avec lequel l’Elysée hésitait grandement pour le poste de la reine des suceuses).
François de Rugy nait en 1973 dans un RUGYssement de rage. Il nait vieux, et détruit quasi instantanément sa famille en prétendant à chacun de ses parents et frère et sœur qu’il est sa personne préférée de la smala avant de les assassiner les uns après les autres dans les coins en accusant chaque fois un membre de la famille ALORS QUE C’EST TOUJOURS SA FAUTE.
A la mi 74 il est déjà orphelin et dénué de fratrie. Tous ont succombé à ses crimes odieux mais son petit air sérieux et son sourire en coin trompent jusqu’aux forces de l’ordre qui ne peuvent pas croire qu’une telle tête de peigne cul puisse être coupable de quoi que ce soit. En plus il leur dit que c’est pas sa faute et qu’il les aimait, alors on va pas commencer à se monter le bourrichon.
Pendant de longues années il reste planté là. Sa ressemblance comportementale avec une plante le fait passer longtemps inaperçu et son aptitude à la photosynthèse qui lui permet de ne pas se nourrir comme les autres humains lui vaut l’admiration de Brice Lalonde et d’Antoine Waechter au détour des années 90™.
Ils l’emporteront dans leurs locaux et le disposeront à coté d’un yucca™ qui crèvera très vite après son arrivée sans que personne ne sache bien comment et pourquoi.
De Rugy reste immobile à générer de la chlorophylle™ pendant des décennies, jusqu’à ce que les verts™ n’envisagent une alliance avec l’extrême gauche™. Il sort alors de sa réserve habituelle pour rouspéter contre « les diaboliques communiss qui sont toujours ennuyeux et contrariants et qui veulent des trucs sociaux alors qu’ils ont qu’a se bouger l’cul dans la life quoi, merde ! »
Jean Vincent Placé est bien d’accord avec lui et ensemble ils vont à Jardiland faire de la photosynthèse.
Vient alors la primaire de la gauche. De Rugy est disposé comme les autres plantes socialistes autour de Manuel Valls™, Arnaud Montebourg™ et Benoit Hamon™. La suite de l’histoire est bien connu, Hamon sort grand vainqueur de cette lutte fratricide (Hamon grand dam) et personne n’en aura rien à branler puisque cette mascarade à 6 %™ d’intentions de votes ne servira qu’à empêcher la France insoumise™ d’accéder au second tour des élections, au profit de Marine la conne™.
Vous connaissez tout ça.
Après sa trahison du PS, de Rugy a été installé sous le bureau d’Emmanuel Macron à l’Elysée, son rôle, aspirer en permanence la verge de son maître et pomper sa sève H24 pour lui maintenir l’esprit clair. De Rugy, aussi appelé « Bibi belles lèvres », aura donc toute sa place dans ce tout nouveau ministère du sexe oral et même si la vanne à Manu nous a fait bien peur, nous ne pouvons que saluer sa nomination à ce post taillé sur mesure.
N’empèche on a eu chaud, on se demande bien ce qu’une telle petite merde humaine aurait pu faire pour faire avancer la cause de l’écologie. Heureusement que cette nomination était un poisson de septembre ! LOL !
